IO: Mi fai provare i tuoi SPLENDIDI occhiali neri e viola (sic)?

COLLEGA: secondo me ti stanno bene.

IO: (li indosso)

PRINCESS: Stai benissimo! Sembri l’infermiera porca di un film porno.

Quando i complimenti arrivano, mica posso permettermi, nella mia precaria condizione fisica-psichica, di selezionarli ed accettare solo quelli che mi aggradano. Mi faccio andar bene più o meno tutto, dal “Ma non li di mostri, 36 anni, sembri molto più giovane”, che mi rincuora non poco, anche se la difficoltà delle rughe ad affiorare sul mio viso è legata all’importante presenza del malefico grasso sottocutaneo, al “che begli occhi che hai! Cos’è, una sesta?” che tutto sommato, è poco signorile a ma vuol dire che ho ancora qualche carta da giocare.

E’ per questo, penso, che l’elogio arrivatomi dalla mia splendida Princess, malgrado la solita peculiarità che contraddistingue tutto ciò che la splendida ninfetta esprime, abbia sortito il suo effetto positivo e mi abbia fatto piacere. O forse è solo che, inconsciamente, vorrei fare l’attrice.

La dea della fertilità è tornata! Quella sciagurata spara-figli di cui sono platonicamente innamorata da anni è rientrata dalla terza-sì-ho-detto-terza maternità. Ed è tornata ad un mese dall’uscita di scena della mia collega-nemesi, che nel frattempo si è presa invidia e ha voluto anche lei contribuire a sovrappopolare il globo con un'altra creaturina inquinante/irritante/urlante. L’alchimia perfetta ha fatto sì che la dea della fertilità, per il prossimo anno (se non ci saranno gli stravolgimenti di cui sotto), sarà la mia nuova compagna di banco.

E questa è l’unica situazione positiva della mia attuale vita lavorativa.

Per il resto, sconforto e desolazione in ogni angolo. Il supercapo ha dato le dimissioni da supercapo, lasciandoci orfani e in balia degli sciacalli che stanno decidendo chi prenderà il suo posto. Gli scenari che si prospettano nel mio futuro sono uno più difficile del precedente.

Nel caso A dovrei trovarmi senza lavoro entro la fine dell’anno. Nel caso B, potrei veder rivisto il mio mansionario, con il rischio di dover fare da segretaria a qualche dott.comm. cerebroleso con deliri di onnipotenza. Nel caso C potrei dover affrontare un semi-pendolarismo a base settimanale sull’asse Milano-Roma che mi veda nella capitale un paio di giorni a settimana. Nel caso D dovrei mettermi a cercare un appartamentino in affitto a Genova, dove vivere dal lunedì al venerdì, dato che il quartier generale . Quale che sia il caso, verrà discusso dopodomani. Qualunque sia il caso, ho il sospetto che a sto giro la mia proverbiale fortuna (quella che non mi ha mai fatto perdere uno stipendio dal 1995 e non certo quella che, solo raramente, mi ha fatto lavorare con individui dotati di intelletto) abbia tutta l’intenzione di abbandonarmi.

Al bar, in pausa pranzo.

(La sottoscritta, lottando con una miserrima fettina di flan alle verdure, decorata con una fetta di pomodoro, quando cerca di tagliarla in due, viene investita da un getto tiepido di succo, scaturito dalla polpa dell'ortaggio)

Collega: ti ha schizzato?!

Io: peggio di un attore porno...

Collega: Ma... !!!

Io: Ho reso l'idea, o no?

Collega: In effetti...

Io: Appunto...

Si possono dire tante cose negative del mio capo, senza tema di smentita, ma devo, malgrado tutto, ammettere che non manca certo di senso dell’umorismo e di una certa dose di autoironia.

Oggi era in ufficio con noi, perché quando non ha voglia di lavorare, si rinchiude nel micro loculo che divido con la mia collega. Avevo quindi una precisa visione del profilo del suo cranio, stempiato ai limiti della pelata. Malgrado solitamente sia sempre molto curato, ultimamente mi accorgo che si dimentica di tenere corti i capelli avanzati sulla chierica, con il risultato che a metà giornata si ritrova un nido di rondine accrocchiato alla nuca. Mentre la mia mente divagava sulla questione, una scintilla di memoria mi ha portato davanti agli occhi della mente un’immagine ben precisa, che tosto mi sono premurata di condividere con la mia collega-nemesi. Non appena l’ha vista, non siamo riuscite a trattenere un moto di ilarità, presto sfociato in un esplosione di risa convulse che non siamo più riuscite a frenare, finendo per dover svelare anche a lui il motivo del nostro diletto. Dopo aver soffocato una risata, averci dato delle stronze e aver negato ogni somiglianza, ha promesso rappresaglia. Siamo in attesa.

L’immagine, ovviamente, è quella a sinistra di questo scritto senza senso e giuro sui fratelli Baudelaire, che la somiglianza è incredibile.

***

"Te l'ho già detto: se non fossi già fidanzata ti farei un filo spietato"

"E adesso cosa stai facendo?"

"Mando messaggi subliminali"

***

Non è tanto la broccolata in sè, che non spicca per originalità, ma le motivazioni: pare che trovare una donna con cui parlare come si fa con me, sia una cosa più che rara. Mah! :)

Lei. L'altra.

Lei è ottusa, per niente brillante, senza aspirazioni, senza verve. Ha la voce querula e un tono cantilenante e lagnoso, anche quando cerca di esprimere il suo prosaico entusiasmo naif. Parla solo del figlio, che a 11 anni già dimostra di esserle degna prole. E non sa ascoltare, neppure quando stai rispondendo ad una domanda posta da lei. Non sa ascoltare nel modo più irritante: ti parla sopra, alzando la voce fino a che non senti più quello che stai dicendo, invadendo le tue casse di risonanza personali con quell'intonazione piagnucolosa e pedante. Non ne faccio poi una gara estetica, ma lei è scialba, senza alcun gusto nel vestire né nel porsi. Cammina a papera, ha un sorriso spento e tirato. Quando non parla del figlio, parla dei quattro gatti da piccolo schermo che incrocia nella palestra adiacente all'ufficio. Non vi dico il resoconto estenuante del suo stepping di fianco a Ramazzotti. Non ve lo dico perché non sono rimasta lì ad ascoltarla per più di 5 secondi.

Del resto la evito il più possibile ormai da anni, in parte perché mi da ai nervi a livello atavico, in parte perché la mia reazione mi riempie un poco di vergogna, mi fa sentire snob e boriosa e mi sento in colpa a non riuscire a sopportare una persona solo perché troppo diversa da me.

L'altra è gioviale, briosa, sorridente, spiritosa, frizzante, curiosa e chiacchierona. E' giovane e cordiale. E' molto carina (una Scarlett Johansonn rivista da Ortolani), flirta un pochino, ma senza mai scadere, sa reggere il gioco e la battuta, ha una spontaneità fresca e cordiale. L'ho soprannominata "la mia scimmietta", perché mi salta al collo ogni volta che mi vede. Se non sa, chiede e ascolta, se sa, ascolta e racconta. E' solare ed empatica. E malgrado le enormi differenze tra di noi, siamo andate d'accordo quasi subito. Affinità elettive, linguaggio da maschiaccio, disinvoltura verso argomenti scabrosi, ci hanno spianato la strada per un buon rapporto nine-to-five.

Siedono una di fronte all'altra. La prima è la segretaria anziana di un gruppo di barracuda con la cravatta, limitata ma servile coi potenti, tarda ma svelta nel cogliere le occasioni di rivalsa. La seconda è un nuovo acquisto, affittata ad interim, per testarne l'efficienza (il mercato degli schiavi del XXI secolo permette ai compratori di guardare anche denti e zoccoli del proprio bestiame, prima di decidere se acquistarli o di mandarli al macello), in affiancamento alla meschina megera.

Lei ha iniziato a temere L'altra fin dai primi giorni, guardandola impotente, mentre L'altra si integrava nel gruppo con scioltezza ed entusiasmo. Non so quanto abbia veramente fiutato il pericolo o quanto sia semplicemente gelosa di qualcosa che mai potrà capire, fatto sta che ha iniziato a darle contro. Ma non apertamente, questo mai! No, ha iniziato a denigrarla davanti al suo capo, ovvero al capo-barracuda, troppo preso dall'impegno di navigare nelle proprie acque in cerca di povere vittime, per andar a verificare di persona la veridicità delle infamie, troppo padrone per ignorare le insinuazioni di sindacalismo (che qui è più o meno come dire "crimine"), troppo povero di spirito (tanto quanto ricco di denaro) per capire di essere diventato strumento di potere nelle mani di una spregevole arpia. E il risultato finale, ovviamente, è che L'altra vedrà il suo capestro interinale scadere tra poco, cadendo nel vuoto, senza rinnovo, senza assunzione.

E io, che dalla mia invidiabile posizione vedo tutto questo accadere, non posso far altro che stare zitta, impedire al mio fegato di scoppiare e mandar giù rospi grossi come palloni da basket, perché le informazioni di cui entro in possesso dentro questo cazzo di ufficio, qui devono rimanere. Non posso dire nulla a L'altra, né posso insultare pubblicamente Lei.

C'è solo una sottile, magrissima consolazione in tutto ciò: la riprova, l'ennesima, che se il mio istinto mi fa rimanere a distanza da una persona, mi fa dubitare di lei e me ne fa avere una bassa considerazione, il motivo valido per seguirlo, alla fine, si palesa sempre.

Però vorrei veramente poter far qualcosa. Non potendo più salvare L'altra, vorrei almeno farla pagare a Lei, e con gli interessi. Idee da suggerire?

La starda per l'ufficio oggi necessitava di una colonna sonora.. Ho provato con Paul King, ma era troppo .. frivolo

Ho tentato quindi con gli Editors, ma il suono rispecchiava troppo quello che avevo intorno.

Poi mi sono giocata il jolly: Men At Work, Down Under, ed è stato come mettere l'ultima tessera ad un puzzle di Mordillo.

Sono entrata in ufficio ballicchiando.

Mi sono ritrovata a parlare di film(s) di Bergman con il megacapo del mio ufficio.

Non solo conosce Bergman, ma lo apprezza, e ne ricorda ancora le prime visioni a 18 anni...

Non fosse che non mi da un aumento di stipendio da tempo immemorabile, potrei anche iniziare a considerarlo umano...